جوان ناکام و ناشاد روان

گاهی در اعلامیه ها می بینیم زده اند جوان ناکام. ولی به نظر بنده اگر کسی هدفمند زندگی کند با مرگ به کام و شاد روانی می رسد. جوان ناکام و ناشاد روان واقعی کسی است که بدون گفتگوهای روشمند درباره شخصیت و اهداف خود ( نه گفتگو درباره سلیقه ها و علاقه های فانتزی متداول در خواستگاری ها) تحقیق، مشورت با خانواده، مطالعه و مشاوره گرفتار هوس و شور و هیجانی جوانی می شود و عجولانه فردی را به همسری انتخاب می کند و چند روزی در تب و تاب آشنایی خوش است ولی بعد از ازدواج و رو شدن مسؤولیت ها و وظایف و تفاوت های زیربنایی شخصیتی با همسر گرفتار مشاجره و طلاق عاطفی و فیزیکی می شوند و کام خود و خانواده ها را تلخ می کند. برای این جوان پر و بال شکسته می توان مراسم سوگ شب اول قبر و روز سوم و هفته و چهلم و سال گردهای پیاپی باید گرفت. از این جوان بد حال تر و ناکام تر فردی است که با تجارب تلخ و شکست در ازدواج باز هم گرفتار همسرگزینی اشتباه می شود. برخی در فضای مجازی می‌نویسند ما دوست اینترنتی بودیم و الان هم ازدواج مان موفق است. هیچ کس منکر نیست که «ممکن است» افرادی با ارتباط اینترنتی و همسریابی در فضای مجازی با هم ازدواج کنند و راضی هم باشند همان‌گونه که نمونه‌هایی از آن را ممکن است دیده باشید. اما دوستان فراموش نکنیم که با یک گل بهار نمیشه. و استثناء قانون نمی سازد و با طناب پوسیده «احتمال» در این چاه پر خطر نروید.
در ثانی خداوند خالق ما است و راه دوستی برای ازدواج را نامشروع می‌داند. هر چند سال ها به ظاهر مشکلی نبینیم. مگر کسی که یک دفعه مشخص می‌شود سرطان دارد سرطانش یک شبه پدید آمده است؟ گاهی انحرافات ما اثرش سبب تیرگی باطن ما می‌شود و نارضایتی خدا را به همراه دارد و چه بسا اثر این امر در کم شدن عمر، آسایش و نداشتن آرامش، فرزندان ناسالم یا ناصالح بروز کند. با خداوند خالقمان رفیق باشیم. او مهر و رحمتش بیکران است بد مخلوق خود را نمی‌خواهد.

اجازه دهید از تجارب مشاوره‌ای خودم برایتان بگویم: 
فضای مجازی در تحریف فضای ذهن کولاک می‌کند و قدرت خیال در روابط اینترنتی عجیب فعال می‌شود و «ضمیر ناخودآگاه» به دنبال ایده آلی می‌گردد که باید باشد نه آنچه هست. شک نداریم که فردی که نیاز شدید عاطفی و یا جنسی دارد، دچار التهابات و جذر و مدهای هیجانی است و این امر باعث «تحریف شناخت و واقع بینی» می‌شود. رسومات عرفی و اجتماعی و علم مشاوره خانواده و ازدواج با ناظر و مشاور قرار دادن والدین و افراد باتجربه سبب می‌شوند تا کبوتر با کبوتر و باز با باز همسر و همسفر شوند.

خوره بدبینی
در «غیرتی بودن» اغلب مردان و «حساس بودن» تمام زنان به روابط شوهر با زنان و دختران دیگر شکی وجود ندارد. تجارب نشان می‌دهد که در روابطی که به ازدواج اینترنتی ختم می شود بعد از ازدواج اغلب مرد نگران همسرش است که نکند او در غیابش با کسی رابطه راحت داشته باشد و یا دوست شود. همان گونه که در غیاب والدینش با من دوست شد. زن نیز نمونه این نگرانی و بدبینی را به همسرش دارد و اینجاست که جنگ خاموش زن و شوهر در قالب محدود کردن، بهانه‌گیری، غرولند کردن، کنترل و چک کردن، بدبینی بیمارگونه شروع می‌شود. این امر، جدای نپذیرفتن‌ها و نگرانی ها و بدبینی‌های والدین دختر و پسر است. بسیاری از مادران که خود، عروس شان را پس از آزمون‌های پیچ در پیچ و حرفه‌ای زنانه انتخاب می‌کنند، در مسیر زندگی با عروس شان دچار مشکلات زیادی می‌شوند. گزینش‌های غیابی و مبهم بدون نظر مادر شوهر خطر مخالفت و اعتراض جدی او را به هم را دارد: مخ پسرم را زدند، براش دام پهن کردند، چیز خورش کردند، دختره خودشو غالب و تحمیل کرد و... مقدمه کوتاه از داستان بلند بدبینی مادرشوهر است.

چترباز حرفه ای 
عشق‌های حاصل از دوستی با نامحرم به دره جدایی قبل یا بعد از ازدواج ختم می‌شود. در واقع جوان ناکام کسی نیست که در جوانی از دنیا رفته است. جوان ناکام کسی است که با هزار ذوق شوق مسیر ازدواجش را نادرست انتخاب می‌کند و بدون تجربه زندگی زناشویی شیرین و وصال مستمر از هم جدا می شوند. اگر به چتربازی بگویند بپر، ولی احتمال 3 درصد دارد که چترت باز نشود، در شرایط طبیعی چه می‌کند؟ مقدار مُحتَمل ( احتمال باز نشدن و مرگ) را در نظر می‌گیرد و ابدا نخواهد پرید، مگر این که از نعمت عقل محروم باشد. پس بهتر است در گزینش همسر: «ره چنان رویم که رهروان رفتند.» و «روزه شک دار نگیریم.»

فواید فضای مجازی برای همسریابی
در شهرهای بزرگ که مهاجرت زیاد است و خانواده ها همدیگر را نمی شناسند، جاهایی که تعداد پسران کمتر از دختران هستند و آنجایی که افراد نمی توانند زوج همتا و هم کفو برای خود انتخاب کنند، و زمانی که خودمحوری زیاد شده و واسطه های خیر و معتمد برای ازدواج کم شده اند همسریابی و همسرگزینی سخت می شود. برخی به خاطر نگرانی و اضطراب از بالا رفتن سن به هرکسی، مرکز یا سایتی اعتماد می کنند و متأسفانه پیوسته پلیس فتا و دادسراها گزارش های مکرر از فریب خوردگان و اخاذی ها و تجاوزهای جنسی و ... می دهند. بنابراین باید مردم فوق العاده محتاط باشند. فقط و فقط به سایت های معتبر و مراکز و افرادی اعتماد کنند که بتوانند در صورت لزوم پیگری حقوقی کنند و حتما حتما برای آشنایی با افرادی که به دنبال همسر هستند از همان خانواده ها را در جریان امر بگذارند. مراقب باشند که یکی از دام های خطرناک فضای مجازی شیفته شدن و وابستگی جوانان قبل از شناخت کافی از راه های کانال های مختلف (مانند گفتگوها، تحقیق از دوستان و همکاران و معرف ها و مشاوره) از طرف مقابل است.
بی پیر مرو تو در خرابات هر چند سکندر زمانی. 

یکی از فواید فن آوی ارتباطات و اطلاعات این است که بعد از آشنایی کلی و خواستگاری رسمی جوانان می توانند با اشراف خانواده از ابزارهای فضای مجازی (نوشتاری، صوتی و دیداری) برای تکمیل شناخت و بررسی‌های خود کمک بگیریم. انصافا برای ازدواجی شیرین و تبدیل «ماه عسل» به «عمر عسل» ابزار پرکاری خواهد بود. 

تذکر:‌
- با توجه به نکات بالا برای دفع بدبینی و انگ‌های ناجور بعدی، دختر سیاست مدار گوش به حرف پسر نمی‌دهد که پیشنهاد می‌کند ابتدا با هم آشنا شویم اگر همتایی و تناسب داشتیم به خانواده اطلاع می‌هیم. 
- همسرگزینی سایبری بعد از همسریابی سایبری است. «همسریابی اینترنتی» جاده‌ای پر از دره و «همسرگزینی اینترنتی» جاده‌ای لغزنده است. با زنجیر چرخ احتیاط و چراغ مه شکن مشورت با والدین و توجه به تابلوهای راهنمایی شرع و رعایت فاصله با نامحرم و گارد ریل های گناه و بستن کمربند ایمنی تحقیق سفر بی خطری برای خود رقم زنید. از افرادی که سرعت غیرمجاز از شرع و عقل داشته اند و در دره اختلاف و طلاق افتاده اند درس عبرت بگیرید. 
- البته مخالف این نیستیم که شریک زندگی آینده باید به دل هم بنشیند. ولی بسیاری از افرادی که رابطه عشقی و شیدایی و ازدواج کرده اند و جدا شدند می گفتند «دل» من به من دروغ نمی گوید ما برای هم دیگر هستیم و با هم خوشبخت می شویم. مراقب باشید چراغ عقل و مشورت با والدین و مشاوران ازدواج را خاموش نکنید و فریب دل تان را نخورید.